Allez, un peu d'humour noir...

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux


Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.


Journaliste : "Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?" S. Wonder : "Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aurais pu être noir..." ( véridique!!! )


C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".


qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES


Très crade, âmes sensibles s'abstenir... :
pourqoi les leucemiens ne passe jamais leur permis de conduire?
par ce qu'ils n'arrive jamais a atteindre la majoritée


désolé... à vous

Ca c'est juste histoire de continuer un tit peu la série d'humour noir commencé par mon barbare préféré!!!!!

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Comment reconnaît-on un éthiopien riche ?
Il a une Rolex autour de la taille.

Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."

Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo.
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive ?
- M'en parle pas vieux... Fin de semaine atroce... Inimaginable ! Tout est allé de travers... Et pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste, vieux... Je compatis ; mais dis-donc, qui t'a arrangé la gueule comme ça ?
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope !

allez une tite dernière pour finir en beauté....

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

juste une petite en pensant... lol

Dans une morgue, un jeune apprenti prépare le corps d'une vieille dame pour la cérémonie mortuaire... tout a coup, il appele son responsable trouvant quelque chose de bizarre le chef arrive.
-Regarde, elle a une crevette dans le sexe...
-Mais non enfin, ce n'est pas une crevette, c'est son clitoris...
L'apprenti est perplexe
-Tu es sur que c'est son clitoris, ca avait bien le goût d'une crevette quand même...

voila, c'est sans commentaire! lol

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !


Autre blagues...

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule. A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !


Bon la derniere est moin bien mais c'est pour rendre hommage a notre ami nain!

kel est la diference entre un pneu et 1 black?

il y a 2 reponses:
le pneu kan il brule il sent pa la merde

le pneu lui kan il a les chaines il se sent pa obligé de chanter

voila dsl mé c tro drole et tro gore

c 1 italien ki rentre ds 1 buro de tabac et prend 1 banco et la il gagne 500€ il sort du tabac et la a la radio les otres gans ds le tabac entendent 500 italien mort ds 1 accident de bus
ensuite vient un allemand lui prend 1 morpion et gagne 10 000€ il sort et les otres entendent a la radio 10 000 allemands morts ds 1 attentat
pr finir 1 arabe rentre et prend 1 millionnaire et la ts les otres crient " le million, le million, le million"
dsl g pa pu resisté

Un type rentre dans un bar se met au comptoir et attend le barman s approche et lui dit vous prenez quoi? le client: un pastis
il boit son pastis et sort du bar le barman lui court après et lui demande de payer son pastis le client refuse et répond c'est vous qui m avez demandé ce que je prenais je ne vous ai rien demandé moi. le barman capitule devant cette logique.
Le lendemain le gars entre dans le même bar et même chose ce met au comptoir sans rien dire là c'est le patron qui lui demande ce qu il prend évidement le client répond un pastis il le boit et sort du bar le patron lui court après et comme le barman le jour d'avant ce laisse avoir.
Quelques jours plus tard le type revient dans le bar et apperçoit que le barman et le patron sont là tous les deux. il s'installe au comptoir et attend au bout d'un long moment il sort de sa poche un morceau de fromage et un couteau et commence a tailler des petits des de fromage de l'autre coté du bar le patron et le barman ricane faut pas déconner ils ne se feront pas avoir cette fois.
Le temps passe notre type continu a faire des petits dés de fromage quand le patron intrigué s'approche et lui dit vous faite quoi monsieur le type vous voyez bien ce sont des petits morceaux de fromage le patron oui je vois mais pourquoi vous faite ça? le type pour aller à la pêche je m en sert d'appât.
le patron et avec ça vous prenez quoi? le type un pastis

perso je la connaissait mais elle me fait toujours autant rire!
on enchaine!

la derniere petite blague de mon père, concernant la grippe aviaire... perso j'adore!

ah l'humour des poussins, c'est vraiment plus ce que c'était!! j'adore!!!!!

Une blague reelement parfaite!! remerci ton père Bourgoull ! je sent que je vai la réutiliser !